Desisto

"Bandeira branca, amor

Não posso mais.

Pela saudade

Que me invade eu peço paz".


Eis que chegou o dia temido. O yahoo simplesmente deixou de funcionar (eu sempre achei que e-mail não era mesmo um lugar seguro para guardar arquivos, aliás nada é muito seguro em computadores). Tenho arquivos importantíssimos salvos no e-mail e preciso deles nesse exato momento. Enquanto espero que algum santo arrume logo isso ou que alguma luz surja, vim aqui postar um pouquinho do meu dia, dos meus sentimentos. Gripe. Sensação de febre o dia todo, frio, dor de cabeça e pra piorar: segunda-feira.
Vim aqui postar a minha desistência.

DESISTO

Tenho mais o que fazer. Cansei. Bandeira branca, amor. Eu quero paz. Cansei de lutar contra o que não tem jeito. Tô cansada dessa gente que enche a boca pra falar mal da sociedade, o caralho... E quando se trata das próprias atitudes, deixa muito a desejar. Cansei desse mundo provocativo. Desse eterno saber o duplo sentido, a faca de dois gumes. Cansei de ser compreensiva, de ser agressiva, de chorar e rir de tudo isso. Hoje eu quero a reunião de domingo na casa da minha avó, as pessoas sentadas na sala, a falar, a falar... Hoje eu quero o abraço da tia Lú, as gargalhadas, a lasanha do tio João, as palavras do meu avó. Quero acompanhar o bebê da tia Nani que vem chegando, quero rezar todas as preces que eu conheço, ler o envagelho e compreender o mundo desse jeito que me foi ensinado. Quero pensar apenas nas minhas atitudes, que nem sempre são o que eu espero de mim mesma como ser no mundo. Hoje eu quero a guerra de travesseiros com as minhas irmãs, o ataque de cócegas. Quero ver meu pai cantando. Minha mãe dançando na sala, algum filme bom, muito cobertor.

Os amigos, quero todos eles. Reunidos. Quero dançar ciranda. Escrever. Hoje eu quero passeio pelas ruas, cinema, comidinha preparada. Bolo surpresa de aniversário, um monte de gente reunida. Eu quero comunicar a vida.

Cansei das mentiras. Dos desafetos, das pessoas que só vivem a cutucar. Cansei das intrigas, de ser quem não sou. Hoje eu quero mansinho, foto antiga, brigadeiro, quero conversar com a Daniela.


Ontem, voltando pra São Paulo, tivemos uma conversa muito cheia de ternura, falando desse nosso casamento. Cinco anos e meio de convivência. Conversamos sobre o que acontecerá no dia - não temos a mínima idéia concreta de quando será esse dia - em que nos separaremos. Acho que vai haver muita lágrima, muita saudade, muito vazio. A nossa amizade me ensinou tantas coisas... A mais importante, talvez, é que a amizade muitas vezes não vem das semelhanças. Não é o gostar das mesmas coisas que faz um grande amigo. Impossível inventar fórmulas para compreender a amizade. E ontem meu coração veio apertadinho no carro, pensando na ausência, no buraquinho que seria um mundo sem ela. Esses anos todos muitas palavras, muitos sonhos. Com ela eu sou quem sou, falo o que penso. Nós nos confessamos. As nossas verdades, os nossos medos. Confessamos diariamente, quando chegamos em casa, com o olhar, com palavras e lágrimas e sorrisos e danças inesperadas. Às vezes nos vemos tão pouquinho... Mas é importante que lá esteja ela: deitadinha, mesmo que dormindo. É bom chegar em casa e ter com quem dividir o mundo, os acontecimentos. Comecei a entender, ontem, a falta que a Mel faz para a Sol. Não é apenas dividir um quarto, um apartamento. É dividir o coração. Dividir o seu ser. Como irmã que a gente escolhe.

De tudo o que tenho falado nesse cantinho - faltas e ausências - acho que é importante falar também da presença. Daniela é meu lar. É meu voltar pra casa. Muitas vezes eu não volto. Muitas coisas a fazer, sonos a dormir. Mas quando há um pouquinho de tempo, deitada na sala, no escuro do quarto, é com ela que divido. Cinco anos e meio de divisão. O meu mundo e o dela entrelaçados pelo tempo, pelo espaço, pelos sentimentos.


É isso. Hoje eu gostaria de comunicar Daniela. Comunicar a desistência das pessoas feias que teimam em magoar. Hoje eu me cansei de mágoas, dessa gente que não ama, que não sabe amar, que tem prazer em ver o triste, o amargo, o confuso. Hoje eu queria no mundo mais pessoas como Daniela.