Eternamente responsável

... por tudo aquilo que cativas.

Tá, não gosto muito do Pequeno Príncipe, mas concordo com a frase. Não gosto é maneira de dizer, não me interpretem mal. Não é que eu não goste, mas não sou uma seguidora do livro. Acho muito bom, ok. E só. Não falarei dele eternamente. Que me perdoem meus grandes amigos que idolatram o livro. Às vezes sou mal interpretada com essas coisas de gosto. Por exemplo, o Los Hermanos. Não é que não goste, é que acho exagerado o amor incondicional que as pessoas dizem sentir. Peraí. É legal, é bom, pode até ser muito bom (ultimamente andei ouvindo com mais calma e menos preconceito e gostei bastante), mas não é para todo mundo desatar a ouvir as mesmas coisas o tempo todo e a dizer que é a grande revolução etc. etc. Calma. Gosto do diferente, de cada um descobrindo coisas e de ir conhecendo outras e outras e outras. Não gosto de música que toca toda hora em todo lugar. Me enjoa, me irrita, fico doida. Acabou o parêntese. Vamos voltar ao assunto... Quero falar sobre morar sozinha, sobre uma amiga-vizinha e sobre saudade.

Tá, confesso: desacostumei a ficar sozinha. Desde o final de dezembro estava acompanhada, seja na casa da minha mãe ou passeando, viajando, vendo as pessoas do mundo... Passei por sampa duas vezes, contando com a semana passada, mas o Gil dormiu em casa (que bom!) para desanuviar minha solidão. Agora estou só novamente e apesar de eu gostar tanto de ficar só, de solidão, de andar sozinha pelas ruas, ouvir músicas, ler, silenciar, pensar, escrever... estou meio desacostumada a acordar e não ter ninguém por perto, a não dizer bom dia, nem ter companhia para o café da manhã. Logo, logo me acostumo de novo. Nesse ano vi que meu aniversário vai cair justamente no dia em que não trabalho. Isso significa que ninguém vai acordar para me dizer parabéns, nem me dar um beijo de manhã. Acho que vou receber telefonemas, e-mails... Mas numa quinta-feira... Quem vai estar comigo? Alguém aí se habilita??? rs Gosto de aniversários, meus e dos outros. Gosto. No ano passado tive o meu aniversário mais triste que resultou num texto, feito no dia seguinte, sobre como era bom ser meu desaniversário, não ser mais 5 de março. Foi um começo de ano difícil e um aniversário um tanto complicado. 25 anos e eu mastigando o mundo, soluçando uma saudade, sozinha, sem querer ver ninguém. Nesse ano acho que as coisas já estão muito mais em paz, alegrinhas mesmo.

Mas estou aqui, me remoendo de saudades da minha amiga Renata que não vejo desde que ela entrou no táxi para ir pegar o ônibus para sua cidade, em dezembro. Agora ela demora pra voltar e eu cá cheia de histórias, de saudade, de vontade de saber dela, do tempo dela, das coisas dela. Vontade de dividir coisas, de almoçar, de passear juntas por aí, de sair pra dançar, de chorar de mãos dadas, de abrir meu coração, de levar bronca, de dar bronca... Ai que vontade de uma tarde com a Renata. Cadê você, menina?

Esses dias ela me ligou e quando contei que vou mudar de casa, quase chorou no telefone. Tão bom ter ela por perto, dá vontade de levá-la junto. Me aproximei da Rê há pouco tempo, mas ela é tão cheia de ternura, tão doce, a gente tem tanta coisa para conversar, para dizer... Não me lembro agora de outra amiga da área de exatas. Se tenho, que me perdoe o esquecimento. A Rê fez Física, veja que doideira. E eu estou aqui, me remoendo de saudades dela, cheia de carinho e amor e de mundos de Camila e de fotos e de vida para dividir com ela.

Não suporto mais tua ausência...

...já pedi a Deus paciência.

Volta logo, Rê. Volta logo que morar sozinha sem você por aqui na vizinhança tá difícil pacas. Volta e me liga correndinho.

Com amor

Camila


Ps. Não aprendi a usar as novas regras. Esqueço toda hora quais são. Prometo que essa semana aprendo. Que saco, viu! rs