Cotovelo

Ai... Me deu uma invejazinha hoje. Hoje eu vou dar uma de Soninha e confessar que também sinto inveja dia ou outro. Poxa vida... Sabe aquela música Por que não eu? É isso mesmo... Por que não eu.... Orkut serve pra isso às vezes, pra gente constatar as coisas e ver as pessoas tão, mas tão felizes, com aquela felicidade que um dia a gente sentiu, diferente. Não que eu esteja infeliz, muito pelo contrário. Acho que hoje é segunda e eu estou sozinha, talvez seja isso. No fim de uma tpm que acabou... ontem. Mas como eu disse, não é que eu esteja triste. Mas é que me vieram lembranças... De sonhos, de crenças, de desejos... Lembranças do que eu acreditava ser o mundo há um tempo atrás.

Hoje dor de cabeça, talvez começo de gripe, febre. Dor de estômago. Saí de casa de madrugada e voltei à noite. Dei 9 aulas num dia só. E não nasci para dar 9 aulas por dia. Nem para chegar em casa e ter ainda que preparar aula. Nem para ficar sozinha em dia que não é de ficar sozinha. Hoje seria um dia de estar acompanhada, de conversar sobre literatura, música... Seria dia de amanhã ser sábado, quem sabe natal, aniversário, festa junina... Qualquer coisa que alegrasse e que não tivesse trabalho.

Hoje me deu invejazinha e me imaginei no lugar de uma pessoa. Estaria eu mais feliz? Opções que a gente faz na vida, opções, opções. Coisa de coração. Mas daí a gente desanda a imaginar. Quisera eu as mil vidas, para viver cada uma de um jeito. Nem precisava mil. Umas cinco já estava bom. Cada uma em cada canto, cada uma de jeito, em um lugar diferente, com pessoas e mundos diferentes.

Hoje eu estou sozinha e com dor de cabeça. Tenho que planejar aula. Dormir, acordar. Dar mais aulas. Ai. Hoje me deu uma invejazinha... Acabo de reencontrar uma pessoa distante... Reencontrar não. Espiar mesmo. Juro que não é ciúme. É invejazinha mesmo. Vontade de... sei lá... de estar tão feliz quanto essa pessoa, me sentindo tão certa dos meus sentimentos, tão leve, tão apaixonada e segura de tudo como os grandes apaixonados são. Quisera eu ter segurança, confiar nas pessoas, acreditar novamente, remover essa casca que insiste em não acreditar mais em tanta coisa bonita, coisas que me faziam acordar às cinco e meia sorrindo.

Quisera eu ter essa certeza, essa paixão, essa música no olhar. Não, não que eu não esteja feliz. Eu estou feliz. Eu acho. Só queria estar sem dor de cabeça, só queria estar com capacidade de escrever um texto mais bonito. Só queria... Sim, meu fim de semana foi bonito. Não, eu não chorei. Eu acho. Mas é que hoje é segunda e amanhã ainda é terça e minha cabeça dói... E sei lá... Vi alguém que um dia fez parte da minha vida, assim esporadicamente. Vi esse alguém, das palavras impecáveis, tão, mas tão feliz... Eu também quero uma felicidade transbordante, uma paixão que acredite no amor, um amor que seja doce e que seja delicado e que eu não tema acabar-se. Eu também quero essa ingenuidade, essa crença no ser humano. Eu também quero
voltar a ser mais Camila, a ser mais alegre, a ter aquela alma de menina boba, com os olhos lentos, enamorada. Eu também quero deixar de ter medo, estar junto um tempo grande. Também quero estar acompanhada numa segunda de muitas aulas e dor de cabeça.

Eu também quero.

Será que é errado sentir inveja? Assim um diazinho ou outro? Será que é pior ainda confessar?

Me perdoem os meus leitores, mas meus textos andam bobos, feios e maltrapilhos. Preguiça + sono + cansaço. Todas essas coisas somadas dão textos curtos, escritos correndinho em cinco minutos, só para tentar me dizer, tentar acompanhar meus sentimentos, meus pensamentos.

Que as pessoas queridas possam me ler e me apoiar, mesmo quietinhas e as não queridas se quiserem ler que leiam, mas que fiquem sempre quietas.

Será um grande pecado sentir inveja? Vontade de estar e ser em outro canto do planeta? Vontade de estar mais enamorada pelo mundo? De ter os olhos mais lentos e o coração mais levinho? Será que é errado sentir saudade de quem já fomos? De nós mesmos? da nossa forma de ver, de sentir, de tocar o mundo?

Ai, ai, ai.

Hoje eu estou com dor de cabeça. E um tantinho de inveja.